Flams-Net

Ha Ha! Den va' bra!

Här kommer lite roliga historier som jag har samlat ihop!

-Mamma, jag gillar inte ost med hål i!

-Var inte dum nu, ät osten och lämna hålen!

-Varför går du och knäpper med fingrarna hela tiden?

-Det håller tigrarna borta!

-Men här finns ju inga tigrar!

-Just det!

-Vad heter du då min lille vän?

-Hans, precis som kungen!

-Men kungen heter ju inte Hans!

- Jodå! Hans Majestät!

Snigel-mamman:

-Pass på nu barn. Ni får inte gå över vägen nu för det kommer en buss om fyra timmar!

En norrman skulle ut och åka på E6:an, men han hittade inte dit så han tog E3:an två gånger istället!

-Var du på snickarnas stora fest igår?

-Nej det var fullspikat!

Katt åt glödlampa, lös i magen!

Det var en gång en nolla som träffade en åtta.

-Värst vad du har dragit åt bältet! utbrast nollan.

-Mamma, jag har fått morfar att sluta bita på naglarna!

-Så bra hur lyckades du med det?

-Jag gömde hans löstender!

Groda åt stol, satt i halsen!

En cowboy och hans häst satt och spelade kort. Plötsligt började hästen äta på korten.
- Varför äter du på korten?
- Det är klöver!

Mannen i huset väcks av en inbrottstjuv.

-Vad gör ni här? frågade mannen.

-Letar efter pengar sade tjuven.

-Väck mig om ni hittar några! sade mannen.

Det var en gång två personer som var ute och åkte bil. Varje gång de passerade en järnvägs-övergång väntade de och när inga tåg kom sade den ena: "kkkkkllart!" De passerade många övergångar och fick lyssna till många "kkkkklart!" Föraren blev trött på det och lyssnade inte färdigt på den andra. Men det skulle han inte gjort! Passageraren han bara säga "kkkkkkkkkkkk..." och de small rakt in i tåget! Senare vaknade de upp på sjukhus, men föraren var inte glad!

-DU SADE JU KLART! ! ! skrek han så alla i hela sjukhuset hörde! Men han hade inte rätt! Han lyssnade inte!

-Nnnej! Jjjjag sssade inte kkkkkkkkkart! Jjag sade: "Kkkkkkklarar du det här så är du fan mig inte dålig!"

Det var en gång två älgar som var ute och flög. Då sade den ena:

-Men vi är ju älgar! Vi kan inte flyga!

-Det gör inget för min mormor har en brödrost! sade den andra till svar.

- Inte fastnar väl flugorna på en magnet?!
- Jodå jag har snurrat ståltråd runt dom.

Lycka det är enkelt, bara man har god hälsa och dåligt minne.

- Hur vet man att det finns sju miljarder bin i Sverige?
- Man har väl gjort stickprov.

- Vill du gifta dig med mig?
- Nej, men jag beundrar dig för din goda smak.

- Hur gick det med flygplanet du konstruerade?
- Det störtade i havet.
- Och ubåten du arbetade med?
- Den flög i luften.

- Hur får du upp din man om morgonen?
- Jag slänger katten i hans säng.
- Hjälper det verkligen?
- Jodå, hunden sover där.

- Mina fötter har somnat.
- Skulle man döma efter lukten är dom döda.

I morse var jag så tankspridd att jag serverade min man tvålflingor, istället för cornflakes.
- Blev han arg?
- Ja, han riktigt skummade av ilska.

Gubben skröt om sin hörsel, gumman om sin syn.
- Ser du flugan därborta? frågade gumman.
- Nej, men jag hör fotstegen

- Igår vann jag fyrahundra meter häck.
- Jaså, var ska du plantera den.

Den ene flyttkarlen till den andre:
- Vi måste hjälpas åt här, om du tar det stora skåpet så tar jag ansvaret.

En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus. Han avslutade med orden.
- Hej då och hoppas ni blir bättre.
- Tack det samma, svarade patienterna.

- Får man ta med hunden på flyget?
- Tyvärr det är tax-free.

- Väldigt vilken blöt lampa du har.
- Det är en spotlight.

Pappa följer lille per till skolan första gången och säger:
- Du behöver bara gå i skolan tills du är 16 år.
Per börjar gråta och frågar:
- Då kommer du väl och hämtar mig?

- Skratta mig inte i ansiktet varje gång jag vänder ryggen till!

- Vad är det med tårtan, den rör på sig?
- Rulltårta.

- Bits er hund?
- Nej.
- Aj, ni sade ju att den inte bits.
- Det gör den inte heller, det är inte min hund.

- Folk skämtar om min vikt.
- Äh upp med hakorna.

- Mamma finns det kannibaler i Jämtland?
- Nej, varför undrar du det?
- Pappa sade att dom lever på turister.

- Varför är pappa så dyster?
- Han sörjer för familjen.

- Det är hemskt vad allt är dyrt nuförtiden.
- Ja nu har solen gått upp också.

Tror doktorn på
- Telepati! Nej det gör jag verkligen inte!

- Hovmästaren! Det simmar en död fluga i min soppa.
- Dumheter en död fluga kan inte simma.

- Vakna pappa! Du har glömt att ta dina sömntabletter.

- Kom in Emil!
- Varför då?
- Vi ska gå ut.

- Min katt spelar schack.
- Det måste vara en intelligent katt.
- Nej! inte särskilt. Jag vinner hela tiden.

- Vad gör du i skåpet Per?
- Leker periskop.

Boxningsmatchen blev inställd. Boxarna blev osams och vägrade slåss.Boxningsmatchen blev inställd. Boxarna blev osams och vägrade slåss.

Lars ström tog en tur med sin nya elbil. Plötsligt fick han sladd, tappade kontakten och slog en volt

Polisen stoppade en bilist:
- Får vi gå igenom er bil?
- Vore det inte lättare att gå runt den.

- Olle kan du nämna en stad i Italien?
- Gärna fröken, vilken?

Två mjölkpaket till varandra:
- Vad är det med dig?
- Jag är sur.

- Nu måste du gå till skolan Nisse.
- Jag vill inte, alla är så dumma mot mig där.
- Gå nu, du är i alla fall rektor

- Pappa kan du knyta mina skor?
- Kan inte mamma göra det?
- Du har bättre knytnävar.

- Vet du vilka jag såg idag?
- Nej.
- Alla jag tittade på.

Hört på dansgolvet:
- Förlåt! Kan jag få nästa dans?
- Gärna. Jag vill inte ha den.

- Mamma jag är trött.
- Gå och lägg dig då.
- Jag orkar inte.

- Doktorn! Doktorn! Min son tror att han är en höna.
- Hur länge har han trott det?
- I ungefär sex månader.
- Varför har ni inte kommit tidigare?
- Vi behövde äggen.

Frustration är när man köpt en bumerang och märker att det inte går att kasta bort den gamla!

- Plockar du blommor i bara kalsongerna?
- Ja, det är kalsippor.

- Pappa mjölken går ut i morgon.
- Då får vi väl låsa in den.

- Förra veckan när det var strömavbrott satt jag i hissen i över tre timmar.
- Det var väl inget, jag stod i fyra timmar i en rulltrappa.

- Vilken snygg ögonskugga du har. Vad är det för märke?
- Varuhusets nya svängdörr.

- Vet du vad det är för skillnad på en hästrumpa och en brevlåda?
- Nej.
- Då vågar man inte skicka dig och posta brev.

- Igår sköt jag fyra gäss.
- Vilda?
- Nej, men du skulle ha sett ägaren.

- De sade att det skulle snöa på radion.
- Då är det bäst att täcka över den.

- I vilken ända av bussen ska jag stiga av?
- Det spelar ingen roll båda ändarna stannar.

- Åskade det hos dig igår?
- Jag vet inte, jag var hos grannen.

Tre norrmän var ute och gick då dom stötte på ett spår.
- Jag tror det är ett harspår.
- Jag tror det är ett älgspår. Den tredje hann inte säga något innan dom blev överköra av tåget.

Katt åt hip-hoppare, rapade.

Katt åt hund, fick skäll.

Katt åt insekt, fick fjärilar i magen.

Katt åt hink, spann.

Känn dig själv, peta på dig själv då och då.

- Hur kan du veta att gäddan du missade vägde 10 kg?
- Det kom en våg just då!